Развеселая котоматрица

Развеселая котоматрица)))

 

1.





2.





3.





4.





5.





6.





7.





8.





9.





10.





11.





12.





13.





14.





15.





16.





17.





18.





19.





20.





21.





22.





23.





24.





25.





26.





27.





28.





29.





30.





31.





32.





33.





34.

---

Пятничный позитив в картинках

С ПЯТНИЦЕЙ, ДРУЗЬЯ!!! ПЯТНИЧНЫЙ ПОЗИТИВ В КАРТИНКАХ

С  ПЯТНИЦЕЙ   ВАС,  ДРУЗЬЯ!!! ОТЛИЧНЫХ   ВЫХОДНЫХ И  МОРЕ  ПОЗИТИВА!!! Ваша Лариса

 

---

Фразочки в картинках

Свежие прикольные фразочки в картинках

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/40045-prikolnye-frazochki-v-kartinkah-24-frazochki.html

---

1. Взять ближайшую книгу.
2. Открыть на странице 69.
3. Найти первое предложение - оно и
описывает вашу сексуальную жизнь.
4. Поместить в дневнике вместе с
этими инструкциями.
5. Не выбирать книгу, взять ту, которая
ближе других в данный момент!
Г.Л.Олди "Герой должен быть один"
Один из них спешно разворачивал
какой-то сверток, очень похожий на
тот, который держала радостная
Навсикая.

@темы: флэшмоб

---

21.06.2013 в 08:26

Пишет  mademoiselle Linny:

На правах рекламы.

Не так давно Администрация Слизеринского форума получила письмо от таинственной персоны, которая выразила обеспокоенность судьбой своих друзей. Сетуя на несовершенство этого мира, доброжелатель сообщил, что готов взять ситуацию в свои руки и помочь соединиться влюблённым! Но ему требуется помощь. Ваша помощь, дорогие Авторы! Мы приглашаем вас принять участие в фикатоне «Я не Купидон… я только учусь!»

1. Главное условие: в сюжете наряду с главной парой должен присутствовать друг, который помогает влюбленным, поддерживает их, выступая в роли своеобразного Купидона.
Мы с удовольствием примем рисунки, коллажи и клипы, соответствующие теме фикатона.
2. Пейринг может быть любым. Об извращениях и т.п. – предупреждать!
3. Размер – мини, миди и макси. Законченные и незаконченные (не менее 4-х глав) и ранее нигде не выкладываемые.
4. Наличие беты не обязательно, но очень-очень желательно. Грамотность – прежде всего.
5. Анонимность в фикатоне не нужна.
6. Ограничений на количество конкурсных работ от одного автора НЕТ!
7. Размер фанфика не должен быть менее 1000 слов (шрифт Times New Roman, размер 12) для мини и не менее 5000 слов для незаконченного миди или макси
8. Незаконченные работы должны быть дописаны. Миди - в течение полугода, макси - в течение года.
9. В случае достаточного количества работ Администрация оставляет за собой право провести Голосование на Приз читательских симпатий!

Прием работ: с 20 июня по 20 августа включительно
Проведение фикатона: с 25 августа по 8 сентября включительно.

Готовые работы присылать на адрес СФ: [email protected]

Перепост приветствуется.

@темы: Гарри Поттер, Слизеринский форум

---

Получить свой гороскоп

---

Получить свой психологический профиль у
Другие гороскопы и тесты

@темы: тесты

---

Лёгкий юмор в картинках.

Немножко отдохнём и расслабимся. Лёгкий юмор в картинках. Смотрим ,улыбаемся... ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

@темы: юмор, о женщинах, о жизни

---

Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka

@темы: о женщинах, юмор

---

Захватывающие фотоиллюзии

25 примеров, когда у фотографии смыслов больше, чем один

[maRk]

@темы: фотоиллюзии

---

Котоматрица - 21 ФОТО

21 Фотография различных забавных животных. Да вы только взгляните на них, равнодушными не останетесь!

 

                                                                                21 ФОТО

[maRk]

@темы: котоматрица

---

Знаки зодиака в прическах от Мустафы Сойдэн

Красота и грация женщины всегда вдохновляла представителей искусства на новые прекрасные творения. Не стал исключением и турецкий художник Мустафа Сойдэн (Mustafa Soydan) – на этот раз его музой стали модные прически прекрасных див, которых он увековечил на своих дерзких рисунках. 

Далее

Мустафа Сойдэн – талантливый художник, известный своими иллюстрациями для модных журналов, графическими рисунками, а также зарисовками для рекламных кампаний. Но все его творчество вращается вокруг женщин, прекрасные черты которых он отображает в своих работах.

 

 

Одной из самых интересных и запоминающихся идей Мустафы Сойдэн является необычный арт-проект под названием Zodiac Illustration. Эта серия иллюстраций состоит из двенадцати рисунков, на каждом из которых изображен знак Зодиака. Но главным объектом творчества художника остается, все же, женщина, поэтому о том, какой именно из знаков обыгрывается на каждом рисунке, можно догадаться лишь по незначительным деталям созданного образа. Это может быть, например, интересный элемент прически, или необычное тематическое украшение, искусно вплетенное в общую картину.

 

 

Свои работы талантливый художник создает в смешанной технике, используя одновременно и цветные карандаши, и акварель. Благодаря такому подходу зритель может наслаждаться острой четкостью линий на более размытом, мягком фоне, а каждый нарисованный персонаж великолепно передает внутреннюю глубину образа. Сочные детали, символизирующие каждый из двенадцати знаков Зодиака, на рисунках Мустафы становятся гармоничным продолжением характера этих ярких женщин.

 

[maRk]

Далее

Мустафа Сойдэн – талантливый художник, известный своими иллюстрациями для модных журналов, графическими рисунками, а также зарисовками для рекламных кампаний. Но все его творчество вращается вокруг женщин, прекрасные черты которых он отображает в своих работах.

 

 

Одной из самых интересных и запоминающихся идей Мустафы Сойдэн является необычный арт-проект под названием Zodiac Illustration. Эта серия иллюстраций состоит из двенадцати рисунков, на каждом из которых изображен знак Зодиака. Но главным объектом творчества художника остается, все же, женщина, поэтому о том, какой именно из знаков обыгрывается на каждом рисунке, можно догадаться лишь по незначительным деталям созданного образа. Это может быть, например, интересный элемент прически, или необычное тематическое украшение, искусно вплетенное в общую картину.

 

 

Свои работы талантливый художник создает в смешанной технике, используя одновременно и цветные карандаши, и акварель. Благодаря такому подходу зритель может наслаждаться острой четкостью линий на более размытом, мягком фоне, а каждый нарисованный персонаж великолепно передает внутреннюю глубину образа. Сочные детали, символизирующие каждый из двенадцати знаков Зодиака, на рисунках Мустафы становятся гармоничным продолжением характера этих ярких женщин.

 

[maRk][maRk]

@темы: зодиак, прически, женщины

---

Хвастаюсь

Сделал себе кафф, фиолетовый с розовыми бусинами

@темы: творчество, мое, каффы

---

24.05.2013 в 06:45

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

воо! круто !! )

Как сделать ткацкий станок из вилки и картонки











Как сделать станок смотрите дальше!

итак..

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: коврик, с помощью картонки и вилки

---

Смех сквозь слезы. Правда жизни.

24.05.2013 в 09:22

Пишет  Diary best:

Пишет  Skoda:

Может, кому полезно будет

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: насущное, о жизни, смех сквозь слезы

---

Хвастаюсь:[

Вот какую красоту я себе купила
static.diary.ru/userdir/3/0/7/7/3077270/7851704...

@темы: хвасталка, мое, каффы

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

---

24.04.2013 в 08:45

Пишет  Diary best:

Пишет  ankh976:

Пост для авторов: Как отвечать на камменты пычей и остаться человеком

Ахаха, в ленте уже много раз встретился смешной пост про фидбак (вот этот: "Краткое руководство по написанию отзывов" от  Lkv ).

Особенно я ржала над этим пунктом:

==============
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.

Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.

Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!

Автор: пожалуйста.
===============

Гы, сколько я таких (и еще всяких разных) авторов видела и всегда про них думала: "Какие не-няши". А оно вот оказывается как А вообще, сколько в последнее время попадается руководств для читателей, как камментить, а ни одного пособия для авторов, как отвечать на камменты, и при этом остаться в памяти ПЧей приветливым и даже милым человеком. Надо срочно исправлять перекос )))

Итак:

Как отвечать на камменты пычей и остаться человеком

1. Что ответить на самый мучительный вопрос для всех авторов эвер:
Читатель: когда прода?
Автор-не-няша: А где привет и спасибо?!?! Я что, нанялся вам за деньги?!? У меня работа! ДЕТИ! МУЖ!!! ПОТРЕБЛЯДИ!11
АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатель волнуется): Спасибо, прода скоро

1.1 У этого сакраментального вопроса существуют разные варианты, дорогие коллеги, например:
Читатель1: Я че без главы спать буду???? Ууууу злюки! Волки позорные!!
Читатель2: Автор, где глава?
Читатель2 (2 часа спустя): Где, мать ее, глава?!
(серьезно, это реальные камменты )

Автор-не-няша: *захлебнулся матом*
АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатели волнуются): Читатель1, Читатель2, прода скоро, не волнуйтесь

2. Вот еще сложный вопрос :
Читатель: Спасибо, очень нравится, а когда НЦа?
Автор-не-няша: Я вам что - вибратор?! Вы меня ради ебли читаете?!? ПОТРЕБЛЯДИ!11
АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, как читатель любит героев и хочет им счастья): Спасибо, рада, что герои нравятся, любовь скоро

3. Почему-то я часто встречала авторов с неадекватной реакцией на простое "спасибо" или хлопающий смайл хехехе
Читатель1: спасибо
Читатель2: хлоп-хлоп
Автор-не-няша (подумал полчаса и решил, что все потребляди, которые на макси оставляют смайл): ну хоть понравилось-то что?
АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, какой няшка читатель, не умеет писать отзывов, а все равно поблагодарил): Пожалуйста!

4. Автор накатал фик и упал спать, на следующий день ускакал на работу, совещания, горящий проект! Пришел в 9:00 домой, а там 49 камментов, из них 7 - огромные рецензии, 13 - няшные благодарности, остальное - смайлы и спасибы.
Автор-не-няша (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *ответ трем подружкам*;
*ответ пычам, задавшим достойные его ответа вопросы*
АВТОР_НЯША (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *перечислил всех пчей со спасибами и смайлами по никам*, спасибо за отзывы, автор счастлив, что вам понравилось! ; *няшно ответил на каждый развернутый отзыв*

5. Еще трудный случай:
Читатель: *большой прекрасный отзыв о том, какой автор гений, но ни одного вопроса или того, что можно обсудить*
Автор-не-няша (перечитал триста раз): спасибо
АВТОР_НЯША (перечитал триста раз): Спасибо вам за чудесный отзыв, он как бальзам на авторскую душу, я счастлив.

6. Автор пропустил каммент и случайно напоролся на него через 3 недели:
Автор-не-няша : *ахуле, все забыли и отписались, промолчу*
АВТОР_НЯША : Спасибо большое за ваш отзыв, как я могла его пропустить.

7. И наконец! Автор написал загадочнэ макси и получил 5 камментов.
Автор-не-няша : *обругал в камментах комментирующих пычей, повесил пост о том, какие все суки, и не ответил раскаявшимся после поста двум пчам*
АВТОР_НЯША : *как всегда няшится с оставшимися пычами *

Вот, дорогие коллеги, я считаю, что если таким образом нести добро и няшность в интернеты, то они распространятся там и выльются в наши офисы, маршрутки, поликлиники, налоговые управления и паспортные отделы. И заполонят реал

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: полезное, коммы

---

19.02.2013 в 12:05

Пишет  Шано:

08.05.2012 в 02:13

Пишет  Cadaveria.:

Однако...
Искала собственный драббл, а нашла вот это

Вниманию ролевиков и графоманов, обделенных фантазией в отношении выдумывания имен - не мучайтесь, теперь за вас это будет делать машина! Вот вам для этого "немножко" ссылок:

Генератор совершенно диких имен от Михаила Кликина. Там же ссылки на генераторы хокку, сюжетов фэнтези и названий произведений.

Генератор фэнтези-имен с учетом расы

Еще фэнтези

И еще

А здесь генерируются не только имена, но и названия

Генератор с большим разнообразием культур

Любое имя на заказ

Языческие имена. Любопытно...

Вампирские имена. Со ссылкой на генератор имен фей.

Тут генераторы не только имен, но и фиговой тучи всего, о чем только можно подумать.

Генератор типичных американских имен

Опять генератор с учетом большой кучи факторов и всех возможных культур и субкультур

Генератор имени персонажа с учетом его расы, характера, происхождения и рода занятий:

Генератор имени с учетом просто охрененного количества культур, как реальных, так и вымышленных

Генератор имени в комплекте с титулом. Прикольно!

Венгерские имена со ссылкой на имена других стран

@темы: генераторы имен

---

Вампирские имена

Генератор вампирских имён

Ваше имя Вампирское имя: Sionelse (Сайонелс)-Озеро мёртвых Ваша сила: Сила Стихии Огня Способность: Сотворение иллюзий Ваше оружие: Арбалет Ваш облик: Класс: Целитель Кровь: Чистокровный вампир Ваше умение: Игра на пианино Характер вашей вампирши ( в краце ): Печальная и грустная персона. Сторона: Свет Возраст: 2963 года

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: гадания, тесты